eu sou uma forma provisória em vias de transmutação
eu sou o espaço entre eu e o mundo.

conselhos saturninos

[todo vão é um espaço
nenhum espaço é em vão.]


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é importante enunciar elogios ao cotidiano.

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esperar, conhecer os tempos de fervura.

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direcionar ao mundo
no mundo materializar.

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enfrentar o bicho
ser a fera.

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viver os fluxos na verdade
iluminar o plexo solar

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cuidar da casa que é meu corpo.

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saber esperar
saber não esperar.

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esperar
não saber

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me dedicar ao espaço interno
para fazê-lo crescer mais


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empregar meu esforço em aumentar o mundo
imaginar outros

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alimentar também o pensamento
nele velejar
arejar

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renúnciar aos vínculos não-auspiciosos
arrancá-los fora

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olhar para mim
ser capaz de gostar do que vejo

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escutar o que me digo
e confiar nisso

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desejar ser corajosa e sábia
fazer coincidir desejo e ética

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escutar o que me dizem
abrir-me

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fechar

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viver em guerra contra os princípios de unificação e totalidade
multiplicar diferenças intensas
não me deixar capturar

eu descia a angélica com os olhos marejados
me sentia inundada de azul
minha tristeza era evidente
de dentro de uma farmácia uma moça me olhou, acenou e sorriu
- acalantou meu coração.

formulação interessante de um amigo durante uma cerveja

"liberdade é algo como:
vai lá e faz, mas não morra por isso."

o que dois corpos me disseram enquanto eu caminhava na rua

fátima
... and beyond.

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desviando dos falos
mirando no mundo.

devir-autenticidade ou reescrita II

é verdade

sem mentira

certo muito 

verdadeiro

reescrita

não tenho arrumado os livros,

não há prateleira nem ordem, só espaços vazios

e as horas que não temos.

eu não te dito nada.

mas poderia dizer algo perigoso: será que cedo ou tarde nos reencontramos?

cedo ou tarde, um reencontro.

um outro ponto de partida,

quem sabe no sul da bahia, onde daqui uns dez anos estarei de volta.

sobre essas coincidências eu não sei se quando.

1/3 de sonho

éramos um grupo de cinco -
quatro homens e eu, mulher.
sentíamos fome depois de um período de trabalho intenso.
a caminhada até a margem foi longa. estávamos sentados sob a sombra, descansávamos um pouco enquanto decidíamos o que fazer.
sabíamos que naquela altura do rio os peixes são abundantes.
a coisa é que não tínhamos nada com o que pescar.

enquanto eles debatiam o que fazer, me levanto para observar mais de perto aquelas águas claras.
águas agéis, velozes entre pedras onde dava pé.
vou notando o trajeto dos peixes,
por onde fluem, por onde demoram, por onde se perdem.
percebo um canto especialmente estreito, ali certamente seria possível capturar algum.
me demoro um pouco mais para ter certeza.
então tive certeza que poderíamos pegar um peixe ali, mas duvidei instantaneamente de que eu seria capaz de fazê-lo.
convencida da minha incapacidade, nem sequer tentei, de pronto chamei o homem mais afeito aos rios.
indiquei o lugar onde os peixes se confinavam entre o fluxo e as pedras.
ele achou que não e teimou insistindo que não.
depois de se cansar tentando de muitas outras formas,
acabou por me ouvir e pegou um peixe na primeira investida.

nadando o peixe não tinha aquele tamanho todo, parecia ornamental, mas se agigantou imediato quando foi pego.
foi dífícil tirá-lo d'água pesado que era,
um peixe grande mesmo, enorme.
seu corpo era de um alaranjado intenso em fogo, com tonalidades também fortes de azul na cabeça, nas nadadeiras e no rabo.
o homem deu um jeito de amarrá-lo pela boca e içá-lo num galho de uma árvore alta perto de nós.
eu estava diante do peixe que sabia como pegar e que não peguei.
enquanto meus companheiros se preparavam para cortá-lo,
abri a bolsa, tirei minha câmera
olhei pra ele como quem se despede
e me restringi a fotográ-lo.


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quando acordei lembrei do sonho
e logo me dei conta de que aquele peixe era o meu desejo, aquele peixe era eu.


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nas minhas águas de rio, de chuva e de torrente
prometo que, peixe-mulher, não me deixarei capturar
porque eu sou o próprio fluxo, o escorregar fugidio das escamas
porque eu sou também a correnteza.

perdi para o despertador já umas vinte vezes, ainda estava enredada pelo macio da cama.
reclamei mentalmente quando me virei para o lado procurando uma posição mais confortável,
perdi a meia esquerda. a diferença de calor e textura entre meus pés me fez desadormecer um pouco. de lampejo me recordo de um fragmento de sonho, não tenho certeza se foi algo que passou durante essa noite. eu corria no largo da santa cecília, bem perto de mim ouvia o som dos coturnos se aproximando depressa. me alcançou, me derrubou no chão e me venceu com spray de pimenta na cara. eu tentava fugir do Estado.

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levanto, repasso na cabeça as coisas que quero fazer no dia.
vou ao banheiro, um vômito enorme do gato me supreende na ardósia branca:
hoje não vai dar para adiar a faxina.
passo café, desadormeço mais.
volto ao banheiro, meu estômago revira protestando contra a aparência feia e o cheiro azedo daquela merda.

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decido enfrentar a escrita, ou antes, me encontrar com ela.
tem me feito bem retomar esse velho hábito.
penso sobre mim, sobre minhas encruzilhadas.
tantas implicações não podem ser levadas na flauta.
me recordo de minhas próprias formulações, das cintilações de compreensão súbita que esclarecem a vontade:
devo ter atenção com a disposição do desejo. trata-se de um fluxo, quase incapturável.
devo me manter atenta, na forja da ética ei de coincidir com ele.

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interrompo o devaneio com uma imagem pragmática,
uma pilha de louça suja está me esperando.
hoje não vai dar para adiar a faxina.
não adiei.

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a louça, as roupas, o pó que se acumulou nas quinas.
e a zi de preguiça, esparramada no sofá com seu pijama rosa -
começamos a pensar no céu como oráculo:
potência, repertório, paisagem, desafio.
tenho energia, sigo para o banheiro
som alto, dancinha marota deslizando no chão molhado.

tenho energia, topo o convite para uma festa na rua.
escolho uma roupa como se eu pudesse ser vista por olhos que não estão presentes, me visto.
fumo um.
caminhamos animadas pelo centro à procura do bloco de carnaval perdido,
a batelada saiu às ruas para homenagear os mortos.
conversamos sobre isso e falávamos ainda sobre os desafios colocados no céu pela lunação em escorpião:
um elogio à morte, um convite a investigá-la, a mobilizá-la.
é preciso morrer um pouco,
para sermos mais capazes de viver muito.

seguimos na busca do bloco perdido pelo centro
é triste a dureza das ruas,
a fome, a miséria, o escárnio da indiferença.
por instantes longos nossa conversa perdeu a leveza.
caminhamos até a estação julio prestes, havia uma fila enorme à espera da osesp.
havia um ônibus da polícia militar parado na calçada,
na minha direção vem caminhando um homem maltrapilho.
ele andava depressa, mas tive tempo de observar os contornos turvos das unhas dos seus pés.
ao cruzar comigo pergunta zombeteiro:
'nesse ônibus vende crack?' - e saí gargalhando.

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pois que perdemos mesmo o bloco, ou antes, não o encontramos.
paramos para um cerveja
só uma.
seguimos para a casa do povo,
uma porção de conhecidos da zi, uma única conhecida minha.
me lembro que gosto muito dessa sensação de anonimato.
abertura de processo - me explica a companheira.
'aquilo que estamos fazendo e todos estão vendo'
é uma questão solar.
os movimentos não me disseram muito, achei tudo hermético.
me aliviei pela pista dada no último ato:
palavras - me relaciono melhor com elas.
'uma forma composta de aproximações e distanciamentos'
é porque as coincidências às vezes duram um átimo.
e para que possam persistir é preciso abrir espaço.

outras cervejas, musiquinha besta descontraindo a ocasião.
decidimos ir. pegamos o metrô, nos separamos na sé. faço baldeação.
caminho na estação vazia,
me lembro que gosto muito dessa sensação de estar desacompanhada.

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entro no trem, ele arranca.
antes de chegar no anhangabaú noto que há uma colher de sobremesa debaixo do assento preferencial azul claro.
chego em santa cecília.
o mesmo prédio ornado com luzes também azuis. pela primeira vez vejo o canteiro bem cuidado esprimido entre grades.
o mesmo bar, vou direto pro banheiro.
o chão estava todo mijado, na porta a inscrição:
'como o cu e a buceta das vadias'.
não tinha papel higiênico, pingo por último na calcinha.
passo no caixa:
uma long neck e dois camels brancos.
caminho devagar tentando me recordar das lembranças que tenho espalhado nesses dois quarteirões.
entro no prédio,
um elevador não funciona, outros dois estão parados no sétimo andar.
decido não esperar, subo os dois lances de escada. entro em casa, o gato me cumprimenta.
requento o macarrão que sobrou do almoço:
massa de arroz, portanto sem glúten, molho industrializado de tomate, portanto com traços de pêlo de rato.
revisito textos velhos, vislumbro afetos recentes deitada sobre a colcha azul bordada em flores.
o gato vem, derrama um tanto do seu peso sobre o meu tórax.
sorrio.
não escovei os dentes, pretendo me lembrar de fazer isso antes de dormir.

prometi pra mim
daqui em diante serei eu
a ética do meu desejo não será mais a da fome
será a da saciedade.

devir-sabedoria

o tempo disse
estar é ser estar é ser
libre!
ciclone
erosão
tsunami
furacão.

ou a liberdade é um projeto coletivo
ou é mais uma mentira burguesa.

um dia uma vida

terça, 24 de outubro.

não sei dizer exatamente que horas acordei porque, na verdade, não houve um momento em
que eu tenha ido dormir. a janela fazia um ruído contínuo e fino, irritante arranhava meus
ouvidos bem de perto. por volta das 6h paramos pela quarta vez: “vinte minutos para o café”.
lugar conhecido há mais de uma década, o mesmo posto em pirassununga onde eu costumava
tomar um expresso quando voltava de um final de semana na casa dos meus pais. no banco
do lado minha irmã dormia com a boca e os olhos entreabertos. de algum modo seu sono
desalinhado coincidia com a rigidez do meu pescoço, naquele espaço apertado e frio não havia
lugar para ele.

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era quase dez horas quando cheguei em santa cecília. o mesmo par de músicos tocava na
saída do metrô, flauta transversal e cavaco: choro. no case de veludo azul claro se
acumulavam moedas, uma máquina para cartão, me saltou aos olhos a nota de dez reais. acho
que venderam pelo menos um cd. “artista é igual a pedreiro”.

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- e o seu avô, melhorou?
- não, tá na mesma... não sei se vai melhorar, zi..
- e como foi?
- ah, difícil.. me doeu ver ele daquele jeito.. magro, sem comer, confuso, amarrado na cama..
- é difícil mesmo...
- mas a vida é essa, não é injusta. a vida é a promessa da morte.

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semana que começa na terça, atrasada num contrapé. antes de mais nada, decido desfazer a
mala. drica vem papear, acende um. trago e afrouxo um pouco. fico sozinha, fecho a porta.
junto com as roupas sujas vieram também o eco daquelas imagens trazidas de uberlândia.
penso nos meus quatro avós, todos vivos. raiz, ascendência. no quintal da minha casa futura
vou plantar uma árvore para cada um: uma romãzeira, uma mangueira, um cajueiro e uma
parreira. minhas coisas teimavam na cama, não queriam voltar para o armário. antes de
guardar é preciso ordenar, o mesmo vale para os pensamentos que me visitavam a mente.

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demorou um pouco. sem muita fome improvisei algo na cozinha. lembrei desse exercício de
escrita que eu não tinha feito. “um dia uma vida”, pensar nisso enquanto meu avô padece
acamado no hospital ganhou outra densidade. decidi então não escrever, tem coisa que não
cabe em palavra, melhor não insistir. também não consegui dormir nenhum um pouco antes
da aula, o pensamento não cessa. saí atrasada mas lembrei de pegar as frutas.

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depois da aula, uma cerveja com o pessoal. eu precisava ficar na rua. fomos em grupo, me
senti contente, tem coisa que só cabe em volta de uma mesa de bar. depois de algumas horas
dedicados a benjamin, debatemos a escolha da pinga que daria liga, a leveza alivia. seguimos
para um segundo boteco, era mais de meia noite. eu gosto muito do efeito frívolo que a
sucessão dos copos concede à conversa. perco as papas, atravesso fronteiras. tinha mais coisa
para gastar. a madrugada avançava veloz e eu, zonza, fui deitar desconfiada de minhas próprias afecções.